Обезьяна в «вертолёте»

    — Господи! Отец Небесный, помоги, даруй инструкцию!praying

    — Какую?

— При рождении получил тело, а инструкция к нему где? Как им пользоваться?

    — Спроси у родителей.

— Спрашивал, не знают. Чтобы узнать все возможности тела надо: отцу – знания и способности тибетского монаха, Дарвина, Копперфильда, Мессинга, Ломоносова иметь одновременно, а маме –  Царевны-лягушки, Ванги и Василисы прекрасной.

    — Дарвина не спрашивай.

— Господи, помоги, я же в этом теле, как обезьяна в вертолёте. Кнопок разных красивых миллион, а какая зачем – не знаю. Вот эту, обшарпанную,  освоил – гнев вызывает. Первый раз нажал – училка аж побелела. Долго же у меня уши болели. А эту включил – глупость разная так и попёрла, так и попёрла. Все: «Дурак! Дурак!» — кричат, а кнопку заело, не могу выключить. А от этой – павлином становлюсь, даже перья растут. А эта к чему – не ясно. Нажал как-то, к кобыле потянуло. Как  Есенин, целоваться полез. Еле оторвали. Больше не нажимаю.

А то, лет в двадцать, нажал какую-то – влюбился. Ух, и стерва попалась, до сих пор маюсь. Выключить не могу, забыл, где нажал. Боюсь. Нажму не ту – поголубею.

Как-то, попьяни, нажал, вспомнить  бы  что – девки сразу все красавицы и доступными стали. Во мне проснулось что-то кобелиное, ну и подступил к одной. Я только, а тут звонок, суженный пришёл, блин. Я кнопку клац  — и как Копперфильд,  хотел сквозь стену, по-английски, не прощаясь;  потом, как Мессинг из Бутырки,  потом как Серый Волк.

Господи! Как это больно, как больно!  Внутренние органы и наружные члены, особенно это – нога – сплошная боль.

Сейчас кнопку телекинеза ищу. Чувствую, есть, где-то. Хочу миллион, нет, лучше десять к себе придвинуть. Работаю тщательно, по научной программе.  Включаю какую-то – вмиг варенье из подвала  исчезло. Ура! Эврика! Нашёл! Работает!  Только – от  меня! но Лазаренко, Березовский нашли, как — к себе. И молчат, заразы.

Включаю другую – зарплату перестали платить.

Включаю третью – лифт перестал работать.

Включаю четвёртую – горячую воду отключили, с работы выгнали. Но я упорно ищу. Когда включил ослиное упрямство? – не помню.

Пятую клац – рекетёры вбежали и ко мне. Сразу стемнело.

На ощупь врубаю шестую, хуже не будет – вообще срам начался. Всё болит, а он стоит. Как эти – у мавзолея.

Я седьмую – депутаты сдурели, налог увеличили, цены взбесились.

Уже в панике  нажал   что-то – прошлое вспомнил. Кричу: «Я — Наполеон! Я — Наполеон!” – надели смирительную рубашку.

Господи!  Ну,  будь  милосердным,  даруй  инструкцию. Ну, хоть надписи-то сотвори, где у меня Любовь, Доброта, Счастье, Радость, Талант, Успех, Благополучие, всю жизнь только на Тебя и буду молиться: “ Отче наш, Иже еси на небеси!”

Господи, не много ведь прошу – только одну инструкцию.

“Отче наш, Иже еси на небеси!”

Да! Чуть не забыл, Господи, сделай раздельные кнопки – “Потенция” и “Зачатие”, а то я дома  ни-ни, а  дети родятся.

“Отче наш, Иже еси на небеси!”

 

6003234

Борис Бугров

Март  2001 года.  

                 

 



Комментариев (1)

  • Борис

    |

    Кому интересно. Этот рассказ пришел мне как мультик. Ох помню и смеялся я наблюдая за собой в нём. Затем захотелось поделиться с другими — чтобы и им не скучно было. Стал описывать виденное. А вот когда написал, то читая понял, что не просто смешной рассказ, а со смыслом. И вообще я понял, посылатель рассказа гораздо мудрее меня. Стал думать: А зачем собственно мне это прислали?
    Вот и вы, читатели, подумайте.

    Ответить

Оставить комментарий

Пространство для общения

LOADING...