Насильно причинить добро или чем опасна роль спасателя?

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Народные пословицы

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму?

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо. Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания. Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

  • Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
  • Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
  • Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично. У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего. Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Перестаньте жить в драматизме

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии. Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу. Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью. А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять? Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

nasilno-prichinit-dobro02

Разрешите людям идти своим путем

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание. А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет. В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право. Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью. Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

nasilno-prichinit-dobro03

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью. Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Почему вы играете роль спасателя

Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви. Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью. Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них. Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе. За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

  1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

  1. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми. Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

  1. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
  1. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
  1. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих. Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением. Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать. Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце. Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

Источник



Комментариев (6)

  • Любомир

    |

    Благодарю — нужный и своевременный пост — для меня.
    Тут вот какой момент:
    — Если у человека бяка грозящая ЖИЗНИ и ты знаешь как её исцелить;
    — Если при этом болящий достаточно наполнен жаждой Жить;
    — если человек искренне ВАМ дорог, и его уход будет очень болезен целителю — ПОМОГАЙ. У вас есть мотив для оказания помощи — так.сказать. «отмазка» для любого уровня вопрошающего.

    Ответить

  • Татьяна

    |

    Помогать нужно только тогда, когда тебя об этом попросили. Ну, или, предложить свою помощь без навязывания и, если ее приняли, помогать.
    очень правильная статья. Поддерживаю на все 100.

    Ответить

    • Любомир

      |

      ВСЁ ПОМОЩИ:
      НЕОБХОДИМАЯ, ДОСТАТОЧНАЯ помощь только:
      по просьбе и во благо; с ведома; с согласия; с благословения; по Вере – результат.

      Необходимая – нуждающийся просьбой открывает себя принять помощь.
      Просьба может быть высказана:
      1 — вербально (голосовым аппаратом),
      2 -ментально – логически связанной мыслью,
      3 — астрально – окрашена чувствами,
      4 — Сказанное искренне, душой на четырёх уровнях слышат ВСЕ.
      Вспомните, безусловно, любимое, почувствуйте светлый комочек тепла в груди, увеличите его, как можете, пропустите просьбу через любовь. Осознайте важность помощи, её значимость для вашего комфорта жить.
      Достаточная помощь – просящему помогают, но не делают за него.
      Помощь во благо (на пользу) – улучшает физическое состояние, все участники деяния духовно растут, учатся, как открыться лечению, как излечиться и удержать в гармоническом единстве все тела. Лечат и учат.
      С ведома – врач рассказывает, как окажет помощь и почему она придёт.
      С согласия – высказав согласие, осознанно желаешь принять помощь.
      С благословения – испросите благословение, это очистит, гармонизирует больного и врача, настроит их в унисон, возникнет взаимопонимание.
      По вере результат – есть вера в успех, открыт помощи, принимаешь её – есть выздоровление; нет веры, закрыт – будет, как есть, но не хуже.
      Вера – обоснованное ожидание результата, как следствие ваших действий;
      — сумма информации идущей от всех органов восприятия: зрение, слух, осязание, обоняние, вкус.
      Вера – состояние, когда ум нацелен, сконцентрирован на желании получить запланированный результат.
      Если отсутствует что-то из перечисленного, подумайте, а стоит ли вверять этому «врачу» своё здоровье, свою судьбу.
      Вы вправе отказаться от помощи в любое время – выбор всегда за вами.

      Я написал выше комментарий в связи с тем, что в жизни встретился случай когда у школьного товарища, которого знаю и дружим всю жизнь, и если у него беда, я это чувствую. Так вот у него обнаружили аневризму. Для не сведущих поясняю — это вздутие кровеносного сосуда в районе бляшки. В этом месте сосуд может в любое время лопнуть. А дальше -кровоизлияние — смерть. Мы друг друга поддерживаем тем, что просто ЖИВЁМ В МАТЕРИИ РЯДОМ.
      Собственно меня просила о помощи ДУША друга, я это осознал уже после оказания помощи. А до того можно сказать — агрессивно оказывал помощь. По той причине, что ОН МОЯ ВАЖНАЯ ОПОРА по ЖИЗНИ,

      Ответить

  • Наталья

    |

    Тема помощи — очень сложна и проста одновременно. Сложна для наблюдающих со стороны, а проста для человека помогающего. Он просто помогает ближнему, если может помочь. А все рассуждения могут быть потом. Человек, поймавший сорвавшегося ребёнка с 6-го этажа, навряд ли думал, правильно он поступает или нет? Как он будет выглядеть в глазах окружающих? Есть люди разной породы, гребущие к себе, думающие и отстранённые, думающие и делающие, плывущие по течению (спящие), а есть другие — они просто прошли через большее количество реинкарнаций и берегут уже не только свою семью, но и мир в целом. И не дано судить нам никого. Недостаточное количество информации рождает ложные выводы. Мы все склонны видеть в других то, что есть в нас. А статья очень интересная. Благодарю!

    Ответить

    • Ирина

      |

      Наташа, согласитесь, спасти падающего ребенка — это одно, а насильно тащить членов своей семьи или друзей по пути духовного развития — это другое)) Вспомните, как мы в первые годы бросились всем помогать считая, что если мы проснулись, то и другим пора…)) Я думаю, что в статье имеется именно этот опыт. Тоже самое и с болью, пока сам человек не задумается почему болеет, откуда в том или ином органе спазм — ему бесполезно что-либо объяснять, он и слушать не будет.

      Ответить

  • Любомир

    |

    Когда-то давно прочитал статью в газете, где описывалось как молодой человек схватил и выбросил старика из под колёс мчащегося поезда, а сам погиб. В той ситуации у спасателя не было ни единого шанса спастись самому. И он должен был знать об этом.
    Я долго не понимал движущих сил спасателя.
    Сейчас понимаю — ЕМУ надо было уйти в тонкий мир. Суицид у нас не приветствуется — а так ОТДАЛ СВОЮ ЖИЗНЬ ЗА ДРУГОГО.
    Благородно!!!
    Иногда и в оказании помощи проскальзывает ТАКОЙ ЖЕ МОТИВ,

    Ответить

Оставить комментарий